Ξανθιές Φορ Έβερ!!!

-Γιατί οι ξανθιές δεν κάνουν διάλειμμα στη δουλειά τους;
-Γιατί μετά το διάλειμμα θα χρειαστεί να ξαναεκπαιδευτούν!!!!!!
-Τι κοιτάζουν οι ξανθιές σε μια λευκή σελίδα;
-Το βιογραφικό τους!!!...



Γιατί ο Θεός δημιούργησε τις ξανθιές;
— Γιατί τα πρόβατα δεν μπορούν να φέρουν μπίρες από το ψυγείο.
Γιατί οι ξανθιές πληγώνονται από τις λέξεις;
— Γιατί οι άνθρωποι τις χτυπούν με λεξικά!!!.....


Είναι δυο ξανθιές στον κινηματογράφο:
-»Φιλενάδα!» λέει η πρώτη στη δεύτερη.  »Ο τύπος δίπλα μου την έχει βγάλει έξω και την παίζει!!!»"Ε, καλά καημένη, κι εσένα τι σε νοιάζει;»«Χρησιμοποιεί το χέρι μου!!!!!!!!!!!»
Τι λέει μια ξανθιά που ξενύχτησε;
-»Μπούτι δεν έκλεισα απόψε!»
Τι λένε τα πόδια της ξανθιάς όταν πεθάνει;
«Επιτέλους μαζί!!!»

Τι είναι μαύρο και καμένο και κρέμεται από το ταβάνι;
— Μια ξανθιά ηλεκτρολόγος!!!!!!!!!
Η νεαρή ξανθιά πηγαίνει στον υπεύθυνο προσλήψεων  μιας εταιρείας για συνέντευξη.

Εκτός από ερωτήσεις που είχαν σχέση με προϋπηρεσία, γνώσεις και άλλα συναφή, ο υπεύθυνος θεώρησε σωστό να κάνει και μια ερώτηση κρίσεως, που θα του έδινε μια καλύτερη εικόνα της προσωπικότητας της νεαρής υποψήφιας:-»Εάν θα μπορούσε να συνομιλήσεις με κάποιον σημαντικό άνθρωπο, νεκρό ή ζωντανό, ποιόν θα επέλεγες;»Και η ξανθιά χωρίς να διστάσει καθόλου:
-»Μα, φυσικά τον ζωντανό!!!!!!!!!»

Η ξανθιά κυρία αποφασίζει να πάει στον ψυχίατρο επειδή έχει προβλήματα με τη σεξουαλική της ζωή.Ο ψυχολόγος αρχίζει να της κάνει διάφορες ερωτήσεις, αλλά δεν καταφέρνει να βγάλει συμπέρασμα για το ποιο είναι πραγματικά το πρόβλημα της κυρίας.
Κάποια στιγμή τη ρωτάει:
-»Το πρόσωπο του άντρα σας το βλέπετε όταν κάνετε έρωτα;»-»Ε, η αλήθεια είναι ότι το έχω δει, αλλά ήταν μόνο μια φορά!»-»Μια φορά;» απορεί ο γιατρός. «Τέλος πάντων, πώς σας φάνηκε;»
-»Πολύ θυμωμένο!» απαντά η κυρία.

-»Περίεργο αυτό!» ξαναλέει ο γιατρός. «Γιατί μόνο μια φορά έτυχε να κοιτάξεις;»

-»Ε, αναγκάστηκα!» απαντά η ξανθιά.
«Είχε κολλήσει το πρόσωπο του στο τζάμι και μας κοίταζε από το παράθυρο!!!!!!!!!!!!»

Η Ξανθιά βγαίνει στο μπαλκόνι της πολυκατοικίας για να κάνει ηλιοθεραπεία και βγάζει το μαγιό της.
Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε μια πετονιά, που γράφει το εξής μήνυμα:
-»Είσαι απίστευτη και θέλω οπωσδήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό.
Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά.
Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο γρήγορα…»

Η ξανθιά ρωτάει τον πωλητή:
-Μήπως αυτό το ντεκολτέ έχει βαθύ άνοιγμα;
Λέει ο πωλητής:
-Είχατε τρίχες στο στήθος;
Ξανθιά:
 - Όχι!!!
Πωλητής:
-E!!!, τότε είναι βαθύ το άνοιγμα!!!!!!!
Ποιά είναι τα 70 πράγματα που κάνει καλά μια ξανθιά;
-69 και παστίτσιo!!!.
Γιατί οι ξανθιές φοράνε πράσινο κραγιόν;— Γιατί το κόκκινο σημαίνει στοπ.

Γιατί η ξανθιά δυσκολεύεται να γράψει τον αριθμό 11;—Δεν ξέρει ποιό 1 να βάλει πρώτο.
Γιατί η ξανθιά απέτυχε στις εξετάσεις οδήγησης;— Γιατί κάθε φορά που άνοιγε η πόρτα του αυτοκινήτου ξάπλωνε στο πίσω κάθισμα.
ή
-κατ΄άλλους-
—Δεν ήταν συνηθισμένη να κάθεται στο μπροστινό κάθισμα!
Μια ξανθιά παραγγέλνει μια πίτσα και ο υπάλληλος τη ρωτάει αν θέλει να την κόψει σε 6 ή σε 12 κομμάτια.
-»Σε 6 σε παρακαλώ. Δεν θα μπορούσα ποτέ να φάω 12 κομμάτια!»

Ενα βράδυ, σ’ ένα δρόμο φωτισμένο άπλετα απ’ τις βιτρίνες ενός μεγάλου μαγαζιού, μια ξανθιά ψάχνει επίμονα στο πεζοδρόμιο το χρυσό βραχιόλι της.
Την βλέπουν περαστικοί και προθυμοποιούνται να ψάξουν μαζί της για να βρεί το βραχιόλι που έχασε.Μετά από αρκετή ώρα, αφού χτενίστηκε κάθε σπιθαμή του πεζοδρομίου, κάποιος αποφασίζει να ρωτήσει:»Μα είστε σίγουρη ότι το χάσατε εδώ;»
«Οχι», λέει η ξανθιά, «το έχασα σ΄ ένα στενάκι εδώ κοντά!»

«Και γιατί ψάχνουμε εδώ;» ρωτάνε όλοι με μια φωνή.

«Μα, γιατί εδώ έχει πολύ φως και μπορώ να βλέπω!»

Μια ζουμερή ξανθιά, έχει σοβαρό πρόβλημα στα μάτια της και πηγαίνει στον οφθαλμίατρο.
Μόλις μπαίνει μέσα, χωρίς να του πει κουβέντα, γδύνεται τελείως και ξαπλώνει στο ιατρικό κρεβάτι.Μετά φωνάζει τον οφθαλμίατρο, που έχει μείνει ευχάριστα κατάπληκτος, να μην καθυστερεί να γθυθεί και να έρθει πάνω της αμέσως(ξέρετε τι ήθελε!).Εκείνος υπακούει πρόθυμα.
Μετά από λίγο, κι ενώ η ξανθιά κοντεύει να φτάσει  στον οργασμό, πετάει τον γιατρό κάτω και του λέει:

-»Γιατρέ, σ’ αυτό ακριβώς το σημείο, είναι που δεν βλέπω τίποτε!!!!!!!!!»

Το ξέρετε για την ξανθιά που έμεινε ξάγρυπνη όλη τη νύχτα για να δει πού πήγε ο ήλιος;

Διάλογος ξανθών:
-»Πολύ περίεργο ζευγάρι κάλτσες έχεις. Το ένα μπλε, το άλλο μαύρο.»
-»Το ξέρω. Εχω ένα ακόμη ακριβώς ίδιο και στο σπίτι.»


Η φίλη λέει στην ξανθιά: «Το ξέρεις ότι έβαλες τα παπούτσια σου ανάποδα;»
-»Το ξέρω!» απαντά η ξανθιά. «Φαίνεται ότι είχα σταυρωμένα τα πόδια μου όταν τα φόρεσα!»
Γιατί δεν υπάρχουν χαζές μελαχρινές;
— Γιατί τα βάφουν ξανθά.

Γιατί η ξανθιά σκαρφάλωσε στον γυάλινο τοίχο;
— Για να δεί τι ήταν απ’ την άλλη μεριά.

Πάει η ξανθιά στη Βιβλιοθήκη και λέει:
«Θα μπορούσα να έχω ένα χάμπουργκερ με πατάτες και κόκα-κόλα»;Η βιβλιοθηκάριος την κοιτάζει καλά-καλά και της απαντάει:
«Δεσποινίς μου, εδώ είναι βιβλιοθήκη!»Η ξανθιά κοιτάζει τριγύρω της, κοκκινίζει και λέει ψιθυριστά:
«Θα μπορούσα να έχω ένα χάμπουργκερ με πατάτες και κόκα-κόλα;»
Πώς θα ονομάζατε την ανακάλυψη μιας έξυπνης ξανθιάς;
— Ενδειξη πολύ άσχημου μεθυσιού!!!!!

Γιατί οι ξανθιές δεν μιλάνε όταν κάνουν έρωτα;— Γιατί η μαμά τους τους είπε να μην μιλάνε σε ξένους!!!!!!!!!
Τι είπε η ξανθιά όταν έμαθε ότι είναι έγγυος;
— Είναι σίγουρα δικό μου;;;;;
Η ξανθιά κυρία σταμάτησε με τη σπορ Μπε-Εμ-Βε της μπροστά σ’ένα βενζινάδικο.
Όση ώρα ο υπάλληλος της γέμιζε το ντεπόζιτο του αυτοκινήτου της, μια μεγάλη απορία άρχισε να γεννιέται στο μυαλουδάκι της, πήρε βασανιστικές διαστάσεις κι έκανε τα φρύδια της να σηκωθούν, και το μέτωπο της να γεμίσει ρυτίδες.Έτσι,η ξανθιά, δεν κρατήθηκε άλλο και τον ρώτησε.-»Μια απορία με βασανίζει εδώ και αρκετή ώρα.
Θα ήθελα, αν μπορούσατε να μου λέγατε, όταν τοποθέτησαν εδώ σ’ αυτό το σημείο τις αντλίες των υγρών καυσίμων…
…Πώς μπορέσατε να μαντέψετε, ότι εδώ από κάτω, υπήρχαν ολόκληρες δεξαμενές με καύσιμα;;;;;;;;;;;;»
Εξετάσεις στη σχολή αστυφυλάκων:

Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη ξανθιά κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:

- «Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;»

- «Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο», λέει εκείνη. «Έχει μόνο ένα μάτι!».

- «Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ!», της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.

Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά.

Βλέπει την φωτογραφία και λέει:

- «Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;»

- «Αϊ στο διάολο!», της λέει έξαλλος ο εξεταστής. «Ηλίθια. Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!»

Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:

- «Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία.»

Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:

- «Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!»

Ο εξεταστής τρελαίνεται.

Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!

- «Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια.»

- «Είναι πολύ απλό!!!! Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;», απαντάει η ξανθιά!!!!!

Ένας τύπος καθώς οδηγεί στην Εθνική Οδό, βλέπει ένα αμάξι να έχει βγει από το δρόμο και να έχει καταλήξει στο χαντάκι στα δεξιά του δρόμου.

Καθώς δεν σταματάει ποτέ του για τέτοιες περιπτώσεις, συνεχίζει να οδηγεί.

…Όμως, αυτή τη φορά βλέπει πως η οδηγός του αμαξιού είνα μια δίμετρη ξανθιά κουκλάρα, οπότε αμέσως ακινητοποιεί το όχημά του και πάει να της προσφέρει ένα χέρι βοήθειας:

- Ξέρεις, είσαι η πρώτη έγκυος που θα έχω βοηθήσει να βγει από το χαντάκι.

- Μα, δεν είμαι έγκυος!

- Ε περίμενε, δεν σε έχω βγάλει από το χαντάκι ακόμα….

Πώς χρησιμοποιεί μια ξανθιά το αντισυλληπτικό χάπι;

-Το βάζει ανάμεσα στα μπούτια και δεν τ’ αφήνει να πέσει!!!!

Δύο ξανθιές κάνουν εργασίες για το δήμο Αθηναίων.
 Η πρώτη σκάβει μια τρύπα και η δεύτερη τη γεμίζει…
…Δουλεύουν στη μία πλευρά του δρόμου και μετά στην άλλη, συνεχίζουν στον επόμενο δρόμο, δουλεύοντας ασταμάτητα όλη μέρα, με την μία να σκάβει μια τρύπα και την άλλη να τη γεμίζει.
Ένας περαστικός έχει εντυπωσιαστεί με την προσπάθεια τους και ρωτάει την μία εργάτρια.
- Μένω έκπληκτος με την εργατικότητα σας αλλά δεν μπορώ να καταλάβω γιατί σκάβετε μία τρύπα για να τη γεμίσετε αμέσως μετά;
Η ξανθιά γυρνάει προς το μέρος του, σκουπίζει τον ιδρώτα από το μέτωπο της και λέει.
- Κανονικά είμαστε τρεις, αλλά αυτή που φυτεύει τα δέντρα έχει ρεπό σήμερα!!!!!